-Lady Zen comparte…

Tengo muchos sentimientos encontrados. Alguien recientemente escribió “Porque los hombres aman a las cabronas�, lo cuál nos incita como mujeres a ser unas hijas de la chingada para así conseguir el amor del sexo opuesto. Y casi siempre pasa, uno se porta “ojete� y el otro ahí esta como “perrito faldero�. Y, ¿quién como mujer no lo ha experimentado?. Todo el tiempo pasa. La regla no. 1 es no voltearlos a ver los ojos cuando te hablan, no contestarles la llamada a la primera, decirles en varias ocasiones que no puedes salir porque ya tienes otro compromiso, decirles que no estás pensando en ninguna relación seria y por supuesto estar que te “caes de buena�. En general portarte medio mamona y aparentar que te vale absolutamente madre.

No he leído el libro ese de las cabronas, pero me cae que solo por curiosidad lo voy a ir a comprar y lo voy a leer el fin de semana y luego lo comento contigo. Pero a fin de cuentas, la neta, me caga toda esta situación. Tu te haces del rogar y el otro cae como tapete.

¡Q u e h u e v a ¡!!!

Recuerdo que como a las 16 o 17 años era súper linda. Me vestía con una faldita blanca de vuelo y una especie de listón rosa (ojo, estaba de moda el rosa y los labios pintados de rosa o blanco translucido). Aunque no era fan de la escuela de legionarios de cristo en la que iba “a huevo� (yo quería ir en el Madrid o en el Inumic), seguro ya tenía implantado inconcientemente el chip de niña muy fresa.

Pero otra parte de mi era bien rebelde. Metíamos a niños vestidos de niñas con todo y uniforme a la escuela, jugábamos “ouija� en la capilla, nos hacíamos llamar las “sex panchas� y fumábamos a escondidas en los baños de la escuela.

Sin embargo era pura e inocente y me seguía vistiendo de rosa con todo y mis mallones y mi flequillo abultado en la frente. Iba a las comidas de los viernes en el Taco Inn, a las tardeadas del “News� y escuchaba con devoción Square Rooms y todas las rolas de Tears for Fears, INXS y Wham.

Pero resulto que me enamoré de un baterista de 18 desmadroso y fan de Iggy Pop, tatuado, pelo largo, 25 aretes y dj de fin de semana del único antrillo del pueblo de Tequisquiapan! Si de Tequisquiapan. Iba cada fin de semana con la familia y mientras mi papá jugaba Golf, yo fraguaba mis planes para escaparme por la noche, e irme al antro y ver a este ser que me fascinaba. Mi primo me lo había presentado y yo hacía de todo para verlo “a escondidas�, porque evidentemente en mi casa me lo tenían mega prohibido.

Un sábado que era la noche de aniversario del antro, de plano fui a una farmacia a conseguí un par de “Ativanes� (no tengo idea como logré sobornar a la señorita de la farmacia) y de plano los triture y los puse en el te de mis papas antes de que se durmieran.

El problema fue que le había contado a mi prima la acción, quien había ido de fin de semana con mis tíos, y a quien en algún momento de la noche le dio remordimiento de conciencia y fue a contarle a sus papas. Mis tíos entonces se desenfundaron de las sábanas y se quitaron las lagañas para ir a buscar a mis papas. Era la gran fiesta del antrillo, y a la señal, el susodicho había pasado por mi y yo literalmente me había salido por la ventana con todo y mi falda blanca y mi moño de color de rosa. Me había trepado al “bochito� y me había “cagado de la risa�. Habíamos llegado ya al antro. De un lado de la cabina estaba el susodicho poniendo la música y del otro lado estaba yo viéndolo como idiotizada. Ahí estaba muy contenta cuando llego uno de los chalanes de mi adorado P. Y entonces me dice: “Oye, como te apellidas�. Total que le digo. Y me dice: “es que esta un Señor preguntando por ti en la entrada�. Volteo a ver a P para ver la estrategia a seguir y Corte A lo observo pálido y asustado girando su cabeza hacia arriba y hacia la izquierda. Corte B volteo mi cabeza a la derecha y hacia arriba para ver que pasa y me encuentro con la cara enfurecida de mi papa! Corte C. Mi papa me agarra de la cola de caballo con todo y moño rosa, me grita y me da una nalgada enfrente de todo el antro! Obvio me saca de ahí y afuera del antro ya están mi tío y mis hermanas viéndome con cara de “escuincla hija de tu madre, como se te ocurre, pudiste haber matado a mis papas…� (acepto que me pasé de la raya). Evidentemente ahí si ya me gane la medalla de ser el punto negro rebelde de la familia, que creo solo después de años y años y ahora en mi nueva faceta de yoguini, se ha logrado ir matizando.

Pero todo esto venía al caso, porque aun a pesar de todo, yo amaba a Paco con “locura y pasión�, y bien en el fondo era bien linda y bien inocente. Y un buen día después de meses y meses de insistirme, me dijo: “Demuéstrame que en verdad me quieres�. Y cuando finalmente se lo demostré, no pasaron ni dos semanas para que me lo encontrará besuqueándose con otra! Putisima madre! Y esas cosas pesan y duelen y en mi caso, me hicieron creer que la única manera de subsistir era ser una “cabrona�. Aprender a chupar sin ponerme peda para “que no te vean la cara de idiota� y sacar una fortaleza interna inmensa.

Pasaron muchas cosas más antes de que un día me encontrará en un retiro de silencio por 10 días. Mucho rock & roll y mucho desmadre.

Pero así concluyendo en pleno viernes de un mayo caluroso en chilangolandia, la neta, te confieso: Estoy hasta la madre de jugar el jueguito este de ser la cabrona, de ser aquella que todo lo puede y la fuerte, de ser siempre yo la que va por las cosas y la que no tiene miedo de luchar por lo que quiere. Y extraño profundamente ser linda, ser buena onda y decir lo que siento, sin por eso ahuyentar a aquel que me gusta. ¿ser cabrona o no ser? y tu ¿qué opinas?

Algunas netas de Lady Zen…y comparto:

No se que esperan. O como espera uno que le haga en el tercer milenio siendo mujer. Que si eres muy chingona, porque eres muy chingona y sino porque no. Tener más de treinta y ser soltera es una de esas experiencias en la vida que desconcierta y que en ocasiones caga.

Y caga porque el mercado “esta de la mierda�. O te los encuentras solteros pero hechos todos unos “loosers� o “huevones�. El “looser�, ese que de plano sigue haciendo las mismas cosas que a los diecicocho, pero a los 34. Como seguir siendo el barman del antro de moda, o el que organiza los eventos pero no deja de ser el chalán del dueño.

El “huevon�, porque una vez que “andas� con el se aparece con esta historia de que se acaba de quedar sin trabajo o sigue desde hace milenios intentando “echar a andar� su propio negocio sin suerte.

Luego está la lista de los solteros codiciados. Esos “bombones� que sí son buenos partidos, que sí, están guapísimos y que se saben buscados y queridos no solo por las “treintonas�, sino por “veinteañeras� y hasta “quinceañeras� que les da igual si el tipo tiene veinte, cuarenta o más. Estos especimenes rara vez se comprometen y tienen el instinto natural de “huir� a la menor provocación. Mi maestro espiritual dice que para que un hombre se comprometa, es porque quiere tener familia, y la mayoría de estos solteros no quiere o no por el momento. Y ¿para que comprometerse con tanta carne en el asador que disfrutar? Y por último están todos estos hermosos seres homo, que al final del día acaban siendo nuestros mejores amigos, el paño de lagrimas, pero no nuestros hombres.

Y por si fuera poco, con el tiempo nos volvemos unos mañosos. Que si no me gusta como huele o que si no le gusta que mi virgencita este colgada en la pared de mi casa. Que si tiene cuatro perros, y así… Y en fin, toda una serie de consideraciones, primarias o no, que hacen la situación romántica, más improbable.

¿Y qué hacer en medio de esta situación? ¿En dónde está la diversión de la vida? ¿En dónde están los veinticinco planes cuando ya no prende ir de reventón, sino quizás lo que quieres sea charlar o reunirte con tus cuates en tu propia casa? Las llamadas son cada vez menos, así como los planes. Y así pasan los días y las noches y de pronto escucho comentarios como “estas en tu mejor momento�, pero eso pasa rápido y debes de enfocarte en casarte. Como si esto último fuera decisión unilateral y personal. Los hombres huyen del compromiso y como “chavas�, quizás muy sutilmente pero siempre escuchamos ese “tic tac� que te recuerda que tienes los días contados si es que quieres ser madre….

Cuando antes me cagaba tener mi periodo menstrual, hoy lo agradezco, porque aunque es menor, me recuerda que todavía tengo la posibilidad de embarazarme. No pienso en ser madre soltera, preferiría adoptar solo por el hecho de darle lo mejor a la criatura que de por si ya no lo tiene. Pero a estas alturas, mejor ya no pienso nada, ni digo nada, ni hago nada.

A veces se pasan los días y mejor me tomo un café y contemplo, contemplo el andar de la gente y el sonido de la ciudad y los perros hermosos cuya vida parece mucho más simple.